І знову здрастуйте!

І знову здрастуйте!

«Перший шлюб від Бога, другий, - від біса, - осуджуючий гойдають головами бабусі-старенької, коли мова заходить про повторний шлюб, - Раз сім'ї не вийшло, кукай свій вік одна, тим більше, якщо дитя на руках«. А сучасні дамочки-»эмансипе« з ними принципово не згодні: більше браків, хороших і різних!

Письменниця-феміністка Маша Арбатова з цього приводу взагалі не комплексує: мовляв, чим більше браків у людини(особливо у чоловіка), тим досвідченіше він як партнер. Маші, звичайно, видніше: сама вона утретє пов'язана узами Гименея, та тільки психологи не квапляться з нею погоджуватися.


Фахівці із стосунків зробили висновок - в другому(і подальших) шлюбах багато хто з нас вибирає. точну копію того, з ким нещодавно розпрощалися, відмітивши цю справу штампом в Загсі. Мова не про зовнішню схожість - попереднього і нового обранця об'єднують схожість характерів і поведінки. І ми безпорадно розводимо руками: «Ну, потрібно ж! На ті ж граблі»! Мимоволі засумніваєшся в словах Арбатовой - яке пуття від такого одноманітного досвіду?

Щоб не отримувати раз по раз хворобливе клацання по лобу від горезвісного сільгоспзнаряддя, поцікавимося, що це за штука - повторний шлюб - і з чим його їдять.

Чоловікам скрізь у нас дорога.

Бездушна статистика стверджує: на повторний шлюб наважуються 70 відсотків чоловіків і усього лише 30 відсотків жінок. Причому абсолютна більшість синів Адама знаходять в другому одруженні справжнє сімейне щастя. А ось з жінками справа йде складніше, з жалюгідної «жменьки» тих, що знову спрямувалися до вівтаря не більше половини можуть сміливо заявити : «Я шукала його усе життя»!

Пошукати по засіках дійсно доведеться: чоловіки - завжди «товар в ціні». Ці товариші йдуть нарозхват, незважаючи на животи і лисини, з тієї простої причини, що їх менше. А ось нареченими, та ще «за тридцять і з дітьми», амурний ринок перенасичений. Тому королеви-принцеси-феї, що залишилися без роботи, ховають свою досаду за словами: «Знову заміж? Фи! Навіщо мені це потрібно»? І дійсно, а чи потрібно?

«Потрібно, Федя, потрібно«!

…наполягають психологи. Повторний шлюб бажаний і для чоловіка, і для жінки - це природна, здорова потреба. Хочете жити довго - одружуєтеся і виходите заміж, забувши невдалий попередній досвід. Тривалість життя одинаків менша, ніж сімейних. Смертність серед холостяків в два з половиною рази вище, ніж серед одружених того ж віку.

Сумна ситуація і на жіночій половині: самотні пані «бальзаковского віку» помирають в два рази частіше, ніж ті, що живуть за міцним чоловічим плечем. А після 40 років цей показник катастрофічно злітає вгору.


Ще одна причина, по якій нам, панночкам, знову «заміж несила терпить» - природна потреба «сподіватися, любити, покорятися». Представницям прекрасної половини людства фізично необхідно про когось піклуватися, та і діточок народжувати і виховувати все-таки краще, коли є чоловік і батько. А раз вже ніяк без цього не обійтися, вирушайте під вінець! І пам'ятаєте, що

Що береже Бог береже

Другий шлюб треба берегти особливо. Це саме той випадок, коли брак буде щасливим або не буде ніякого - третього не дано. Прямо скажемо, «чоловік № 2» дається жінці нелегко. Ключі до його серця підбираються не відразу. Звичайно, і ми чоловікам даємося тяжкими муками - душевними поневіряннями і сумнівами : «А раптом не зможу зробити її щасливою? Чи не стану для її дитини справжнім батьком, а у вітчимах ходити - звільніть».

Та все ж у другого шлюбу шансів на успіх більше, ніж у першого «незрілого» шлюбу. Вимовляючи уперше під марш Мендельсона «Я згодна», ми були цілком у владі почуттів, адже обранець такий чудовий! І лише потім зрозуміли, що рожеві окуляри - дуже оманлива оптика, а закоханість - не гарантія безхмарного сімейного життя. Вирушаючи в ЗАГС повторно, ми вже сто разів перевірили, що вже цей-то чоловік не змінить і не зрадить, з ним надійно і спокійно. Головне - створити в собі новий настрій на довгий приємний шлюб. Отже, за роботу! Починаємо творити щасливу історію.

З чистого аркуша

Найважливіше правило - ніяких порівнянь з попереднім чоловіком! Навіть якщо бачите, що другий чоловік наділений тією ж «прекрасною» властивістю всюди розкидати шкарпетки або занадто шумно переживати під час футбольного матчу, мовчите. Так, у вас резонно виникає думка: «Поміняла шило на мило». Ви хочеш не хочеш заводите стару пластинку, використовуючи ті ж важелі тиску, що і в минулій сім'ї. Зупиніться - згадаєте, до чого привели ці силові методи. І спаси вас Бог одного разу в серцях вимовити: «А перший-то чоловік був кращий»! Чоловіки більше уразливі, ніж пані, коли їх порівнюють з суперником. Про те, що згадка про колишній подружній досвід виключно недоречна в сексуальній сфері, напевно, і говорити не варто.

Наступний момент, що так хвилює жінку, готову знову стати хранителькою вогнища, -

Як до нього віднесеться моя дитина?


Складна і в той же час рядова ситуація: від попереднього шлюбу у жінки залишилася дитина, можливо, і не один. Звичайно, він переніс важку травму - розлучилися два коханих їм людини. Він пам'ятає тільки хороше про того, кого тепер немає поруч. Так вже влаштована дитяча психіка: перебільшувати цінність батька, що пішов в іншу сім'ю, або мами, навіть якщо вона не балувала своє чадо материнською любов'ю і турботою.

Залишившись з мамою, дитина мимоволі вимагає від неї однієї все, що отримував раніше від двох. Та і мати, будучи в «переполовиненому» складі дуету, хворобливо переживає свою провину перед дитиною - не уберегла сімейне вогнище. І загальна туга все сильніше прив'язує тих, що «осиротіли» один до одного. Будь-якого чужака, найріднішу людину, що полюбила його, дитина зустрічає ревнощами і агресією : «Увага, небезпека! На мою територію роблять» замах!

Тому важливо налагодити відносини дитини з новим обранцем до того, як вони оселяться під одним дахом. Недомовки і недовіра з боку дітей або чоловіка можуть перерости в затяжний конфлікт, який ударить в першу чергу по стосунках матері з новим чоловіком. Проте досвід показує, що опір і видворення «чужого дядька» за поріг можуть виникнути лише на перших порах. І цілком переборні - за наявності на те бажання подружжя, зрозуміло. Агресія згасне, настане примирення, а потім і вдячність новому батьку.

Що може(і просто зобов'язана!) зробити в цьому випадку жінка? Не потрібно кидатися між двох вогнів, треба постаратися пояснити дочці або синові, що рідний батько(якщо з ним все гаразд) - один, назавжди рідний і іншого бути не може. А чоловік, з яким вона збирається побудувати сім'ю, не претендує на право замінити його. Він буде другом, помічником, рідною людиною. Важлива умова: приступаючи до «роз'яснювальної діяльності», мама має бути упевнена, що новий супутник життя від щирого серця готовий будувати стосунки з дитиною. Проте яким би дивовижним не був новий кандидат на руку і серце, зв'язувати з ним свою долю

На зло колишньому чоловікові - не потрібно!

Одна справа, коли подружжя розвелося по обопільному бажанню, і брак помер «природною смертю». І зовсім інше, якщо чоловік залишає сім'ю заради іншої жінки. Гнів, образа і бажання помститися - ось єдині «порадники», які терзають кинуту дружину. Ах, як хочеться насолити колишньому чоловікові, довести, що і ми не ликом шиті! І нещасна не знаходить кращого способу, ніж скороспішно вийти заміж. За колишнього поклонника, за першого прихильника, що попався, який запропонує серйозні стосунки, - за кого завгодно! Про любов і симпатію до обранця і мови бути не може, зате екс-чоловікові нібито помстилася. Стоп, не потрібно шмагати лихоманку.

Виходячи заміж за нелюбимого, жінка обманює: себе, людини, яка любила і вірила їй, і того, кому хотілося помститися. Крок з розряду що «на зло був» - явний програш по усіх фронтах. Особисте щастя лише тоді буде повним і справжнім, коли колишній чоловік назавжди піде з душі і серця. Так, того, що було, не повернути. Але ж можна створити нову сім'ю, де стосунки будуть простіші, чистіші, яскравіші. Так відпустите ж свого «экса» зі світом! І незабаром настане


Час знову надіти те саме колечко

Знову звернемося до статистики: більшість з тих, кому вдалося створити нову сім'ю, зробили це впродовж двох-трьох років після розлучення. Переживання із приводу «не склалося, не зрослося» переслідують жінок приблизно півроку-рік, чоловіків минуле не відпускає приблизно впродовж півтора років. Тому немає сенсу раніше терміну «обтяжливих роздумів» підкорювати нові горизонти: якщо ще боляче, нехай отболит. Але йти з головою в тугу-журбу теж не стоїть. Хоч би з відомої жорстокої причини: конкуренція на ринку наречених жорстока, і чим старше жінка, тим важче їй знайти супутника життя.

Загалом, як в пісні, поплакала і досить! І ні до чого згадувати суворих бабусь-стареньких. Другий шлюб не від біса, він - від людини, спокійної, розсудливої і готової до нових міцних стосунків.


Надрукувати